לא פעם, יושבים אצלי על הכורסא גברים ונשים, מספרים שהם מסתכלים על אחרים מבן/בת הזוג, שהם רוצים לפעמים לקיים יחסי מין עם אדם אחר. משתוקקים, מתביישים, נלחצים, מפחדים מהמחשבה והחשק שפתאום התעורר.
מעלים חששות על קיום יחסי מין עם אותו הפרטנר כל החיים.
חלק גם מתוודים לאחר מעשה.
כשהנושא כל כך נפוץ אצל זוגות ותיקים, או אפילו חדשים, אחרי שנים של נישואים ובניית משפחה, או שאלות שעולות עוד לפני כניסה למערכות יחסים או לפני חתונה. אין ספק שכדאי לשפוך אור בנושא שמעסיק כל כך הרבה אנשים.
תופתעו לגלות שמאחורי רומנים סוערים או הרפתקאות מזדמנות מחוץ לקשר, נמצאים צרכים משמעותיים שאין להם לרוב שום קשר לצורך מיני.
כדי להבין את הנושא, ראשית נחלק אותו לשני חלקים. הראשון, הוא יחסים, מורכבותם ושחיקה ביחסים.
השני, דימוי עצמי והצורך בשיקופים/אישורים.
יחסים זה מורכב-
מרביתנו מפנטזים על, ונכנסים למערכת יחסים כשאנו מאוהבים מעל לראש, מלאים בתקווה, חלומות ותושייה. בני הזוג שלנו מסתוריים ומושכים, ואנו רק רוצים להמשיך לגלות אותם.
עם הזמן, כמו כל דבר שנעשה לאורך זמן, ובטח ובטח כשמדובר בניהול משק בית, חיי משפחה, חיי חברה, קריירה, גידול ילדים וכו', ניהול הפרויקטים המשותפים, החשיפה וניהול החיים יחד מביא ויכוחים, קונפליקטים, עייפות, משברים אישיים שעובר בנפרד גם כל אחד. וגם אם בן הזוג מעולה בניהול כעסים קונפליקטים, עדין, אנו יכולים להישחק.
זוגיות זה חשיפה, זה פגיע. זה לראות ולהראות את הצדדים הלא מוארים שלך, זה להסכים להיות תלוי במידת מה, וזה להצליח להחזיק פרויקטים גדולים ומשותפים ולעמוד בהם בהצלחה. זה שוחק.
לא משנה כמה אנו אוהבים את מי שמולנו וכמה הוא אוהב אותנו, הוא כבר מכיר את החולשות שלנו אחרי תקופה, הוא מכיר את התגובות שלנו, ואנחנו את שלו. הרבה מהתקשורת הופכת צפויה, ולפעמים כל מה שבא לנו, זה למחוק את הכל ולעמוד מול אדם רענן שיראה את כל הטוב שבנו, כמה אנחנו יפים, מוצלחים ונחשקים, וישקף לנו את אלו באהבה.
כך גם מבחינה מינית, אנו יכולים לחשוק בתשוקה חדשה, של מי שלא מכיר אותנו לעומק, ולא בנה איתנו מגדלים בחיים, ולא מכיר אותנו בחולשתנו, ובפינות החשוכות, יסתכל עלינו ויחשוב שאנחנו הדבר הכי סקסי בעולם. כמו בתחילתו של כל קשר.
כדאי גם להיזהר כשמשווים בין יחסי מין מעולם הרווקות ליחסי מין של מערכת יחסים. מה קורה כשאנו רווקים וצמאים כל כך למגע ואהבה? כמה זה מסעיר ומלא תשוקה? ומה קורה כשהדבר הזה נגיש? כשאפשר גם מחר, כשמחבקים אותנו, נוגעים בנו, וכשאנו לא ישנים לבד?
זה יכול להיות מתסכל לקבל מבן/בת הזוג את אותו השיקוף, את אותו יחס צפוי, כשאנו יודעים מה הוא מחזיק מולנו, ועל מה נריב בסופש.
כמה חשוב לנו לגוון, כמה אנו זקוקים לעיניים אוהבות ומעריכות וכמה אנו תלויים בסביבה שתעניק לנו מראה חיובית.
ולכן, לעיתים רבות, יהיה לנו קל לפנטז על אדם זר, שאיתו אנו יכולים לפתוח דף חלק ונקי, להתבונן אחד בשני בהשתאות והערכה, ולקבל את המנה שאנו כל כך זקוקים לה. מה שאיבדנו במערכת היחסים.
שימו לב שאותם תסכולים יכולים לעלות גם במקום עבודה שבו אנו כבר נלקחים כמובן מאליו ולא מקבלים חיזוקים חיוביים, ביחסים עם משפחה שמסתכלת עלינו כאילו אנחנו אותו ילד בן 10 שהיינו, יחסים עם חברי ילדות שעברו איתנו חיים שלמים ולא מעט קונפליקטים.
כן כן, כל אדם או דבר שאנו מתחזקים לאורך זמן, עלול להישחק.
השחיקה נובעת מתוך השגרה, מהצפוי ומהשיקוף שאנו מקבלים מהאחר.
במקרים נוספים, כשצרכים מסוימים שלנו לא מקבלים מענה, או ישנה תכונה מסויימת החסרה לנו אצל הפרטנר (לדוגמא אמפתיה, חום, הקשבה, הומור, מגע וכו') אנו יכולים מאוד להאיר את החוסר הזה, ולחפש אחריו בחוץ.
מקרים נוספים הם כמובן זוגיות תלותית שמפחיד מאוד לסיים מסיבות שונות כמו כלכליות, ילדים, פחד מלבד וכו'. ואז יחסים מהצד יכולים עונים על "שחרור לחצים" רגשי, או יכולים לעורר אותנו לחיים במקום שבו אנו רדומים ומלאים בתסכול ופחד.
בגידות הן נושא רגיש, הן יוצרות משבר באמון, מייצרות סדק ביחסים ויכולות למוטט אותם, ולעיתים רק כי הן מהוות פלסטר לבעיות מורכבות ואחרות בקשר, שממש לא קשורות לאהבה או מיניות.
ישנו כיום דיבור על פליאמוריה ומערכות יחסים פתוחות. מתוך חשיפה לנושא בקליניקה, והפופולריות שלו בשנים האחרונות אני חייבת להגיד שברוב המקרים, גם זה מהווה פלסטר לבעיות אחרות. קושי בהתמודדות עם תסכולים, בעיות אמון ובטחון מלחתחילה, קושי בהתחייבות, קושי בהתמסרות ופגיעות. ואני באמת מאמינה שמעטים האנשים שמערכת יחסים פתוחה יכולה להתאים להם. וזה מצריך תקשורת מצוינת, אמון ובטחון שנבנו במשך שנים.
אם כן, אספתי מספר נקודות שכדאי מבחינתי להשקיע בהן בקשר, בטח ובטח אם הזדהתם עם חלק מהכתוב, אם התחלתם לפזול לצדדים או להרגיש את הרצון.
*נתחיל בכך שאם שמתם לב לצורך בריגוש מחוץ למערכת היחסים, נסו לרגע להתבונן עליו לעומק, ולהבין על איזה צורך הוא באמת עונה?
כש…מה זה ייתן לי? מה זה ימלא בתוכי? נסו לשים לב מה איבדתם בקשר? וחשוב מכך, למה אתם ממהרים לחפש אותו בחוץ?
*תקשורת – אני לא חושבת שאפשר לדבר מספיק על תקשורת במערכת יחסים וכמה היא חשובה. היא היא המפתח לאמון ובטחון. ברגע שהכל על השולחן, אין פחד מהסתרה.
הדגש בתקשורת היא על צרכים. מה אני צריך? מה אתה צריך? לשים המון דגש על הצרכים שלנו ולבקש).
אם מערכת היחסים חשובה לנו, כדאי לפנות לטיפול פרטני או טיפול זוגי ולהעלות את העניין מתוך רצון לפתור את הצרכים החסרים בקשר.
במקרים מסוימים בכלל כדאי לסיים את הקשר מאשר לחבל בו, וגם במקרה הזה איש מקצוע יכול לסייע להגיע להבנה שכזו.
(ממליצה מאוד גם על "תקשורת מקרבת" ככלי יעיל ומחדד).
*בהמשך לצרכים, לא לשים כל הצרכים שלנו על מערכת היחסים. לדאוג לצרכים שלנו מחוץ למערכת היחסים מתוך הבנה שהפרטנר שלנו לא יכול לספק את כולם. צורך חברתי, צורך בשיחה עמוקה, צורך בפאן וצחוקים, עניין וכו'. לפזר את הצרכים. לדאוג לפגוש חברים שעונים לנו על הצרכים הללו, ללכת לקורסים או חוגים שמסבים לנו עניין והתפתחות, להשקיע בעצמנו ובחיי החברה שלנו. זה מוריד מהעומס שאנו שמים על הקשר.
* לתת הערכה. להתאמן לראות את הטוב שבבן/בת הזוג ולהגיד במילים. מכיוון שהמיינד שלנו מכוון לראות בעיקר את החסר, אנו מהר מאוד לוקחים ונלקחים כמובן מאליו, ומתחילים לראות את מה שלא. מומלץ להתאמן לראות תכונות, יכולות, מחוות, מאמצים של הצד השני ולהיע הערכה והכרה על כך. זה עושה טוב לשני הצדדים.
רצוי וכדאי לעשות זאת גם על עצמנו, על הילדים והסביבה.
*לבלות יחד ולחוות חוויות חדשות יכול לעורר ולרגש, ולהוציא אותנו מאיזור הנוחות המנומנם. כדאי מאוד לפנות לזה זמן ולהסתכל על זה כהשקעה. הבית והשגרה יכולים להיות מאוד מנוונים, ולכן כדאי לחדש, ולחוות יחד חוויות חדשות.
* לטפח את חיי החברה האישיים והזוגיים.
כיוון שהם מוציאים מאיתנו חלקים נוספים, הם מעשירים ומתבלים את החיים. מייצרים קרבה והנאה מסוג אחר.
*וכמובן, הדובדבן של הקצפת, להשקיע בחיי המין. להבין את החשיבות של הדבר, כמה הוא מקרב, משחרר, מעורר עונג, בטחון ואינטימיות. הוא משמש דבק למערכת היחסים.
לתקשר גם במיטה ולשאול מה הצד השני אוהב, לספר מה אנחנו אוהבים.
להרשות לעצמנו לשים בצד את השגרה, את הto do list, את הצפוי והרגיל, ולהסכים להרגיש נחשקים, אהובים, ענוגים, קרובים. להסכים להעניק את זה לצד השני.
מוזמנים להגיב, לשאול ולהתייעץ בנושא.
באהבה💜
