בעקבות עבודה טיפולית מרובה עם פנויים ופנויות בחיפוש אחר קשר, כתבתי את המאמר הבא. לאחר שחקרתי, אספתי, תימצתתי וחידדתי מספר מכשולים, הבאתי לפניכם הדגשים חשובים לעבודה עצמית בדרך להגשמת היעד הנכסף – מערכת יחסים. אין ספק כי על כל סעיף ניתן להרחיב למאמר בפניי עצמו, ובכל זאת, מצאתי את הצורך להנגיש ולהגיש את הידע והכלים שאספתי ודייקתי באהבה, לכל מי שבדרך.
אם כן, כדי למצוא אהבה (זוגיות זה מושג טכני), כנראה שנצטרך לשכוח את כל ההתניות שאספנו ולמדנו על יחסים וקשרים. אחר כך, נוכל ולכוון לאהבה, שהיא מערכת יחסים שהבסיס והמהות שלה הוא קבלה והיכולת להיות מי שאני באמת.לכך מתלוות תחושות שייכות ובטחון. מהבסיס הזה, נוכל לייצר מערכת יחסים בריאה, מפתחת, תקשורתית ותומכת.
קשרים והקשרים
רובנו קשרנו לתבנית היחסים וההיקשרות חוויות ותפיסות שליליות שאספנו בנוגע ליחסים. בין אם מקשרים ראשוניים בבית, ממודלים שהיו בסביבתנו, או בין אם מקשרים בילדות, או אפילו בחיים הבוגרים.
לעיתים אנו קושרים אינטימיות עם ביקורת, עם אכזבה, עם לחץ, דרמה, כעס, קורבנות, עליונות או תלות. מכאן, אנו עלולים לשחזר יחסים כאלו, שלמעשה גורמים לנו להרגיש "בבית", פשוט כי זה מה שאנו מכירים.
כדאי לבדוק עם עצמנו, איזה מוטיבים דבקו לתפיסה שלנו אודות מערכת יחסים? איזה מין תחושה מתלווה אליה? ובעיקר לבדוק, האם אנו באמת זקוקים לזה? האם זה משרת אותנו? ואם לא, אז איזה מן תפיסה תשרת אותנו? איזה מן תחושה תגרום לנו באמת להרגיש בבית? שלמים ובטוחים.
שחזור חוויות של "לא מספיק”
רבים ורבות מביאים לרעיון ה"זוגיות" את הצורך באישור שמי שאני, כמו שאני זה מספיק. בהיעדר תחושת ערך עצמי, אנו מפנים את הפוקוס שלנו החוצה. מה מקובל, מה צריך, מה זה אומר עליי, איך אני אמור…אנו מנסים להכליל ולהסיק מסקנות ורשמים על חוקים, נורמות וכל המקובל במעגל שאנו משוייכים אליו. ההכללות שאנו עושים והניסיון לאתר נורמות חיצוניות, עלול לפגוע ביכולת שלנו להתאים את הבחוץ, ובמקרה הזה בן/בת זוג, לצרכים שלנו. אנו עלולים לאמץ גינונים שאינם מתאימים לנו, לשים דגשים על דברים שאינם תואמים אותנו, למדוד את עצמנו ופרטנרים פוטנציאליים לפי מדדים שלא אנו קבענו, להרגיש שיש פער עצום בין מה שאני "אמור" להיות ובין מי שאני באמת.
פחד, אהבה וריגושים
עולם הדייטים הוא עולם סקסי, מסעיר, מפחיד ומרגש. אנו מגיעים אליו רעבים ומלאי ציפייה. מתוך הרעב, אנו עלולים להימשך להרפתקאות חד פעמיות ולמשחקים שאף אחד מעולם לא הכין אותנו. אנו עלולים למצוא את עצמנו ברכבת הרים רגשית ולחוות תנודות חזקות של רגש. בין רעב, פחד והשתוקקות שצריך למלא – לסיפוק ואישור. זמניים.
אנו עלולים להמתין להודעה, לטלפון, לציוץ ולאישור מהצד השני. ומכאן, לנוע במהירות בין רגשות עוצמתיים מאוד שבין סיפוק להשתוקקות. כמו מכורים, אנו יכולים לטפח התנהגויות אובססיביות, כפייתיות, לחוות דאונים קשים ותחושות סיפוק גבוהות, שבטעות אנו עלולים לכנות "אהבה". כיוון שאנו נקשרים לכל דבר שמסב לנו עונג, כמו נרקומנים, יתכן ונרצה לקבל את "המנה" בצורת האישור, ההודעה, הטלפון או התשוקה המינית. בהיעדרה נחוש השתוקקות עצומה. ההשתוקקות מיוחסת לחוויה שהיתה ואיננה. היא נובעת מהקושי והפחד לאבד את שהיה, לחוות דחייה. אין לה שום קשר לאהבה.
מושלם מול שלם
בהיעדר ערך ובטחון עצמי, אנו מייצרים ונשענים על אידיאלים "מושלמים" שאספנו. האידיאלים הללו, במקרים רבים, מייצרים תחושת חוסר ערך, או היצמדות והבלטה של תכונות ספציפיות. אלו מייצרים פער גדול בין מי שאני באמת לבין מה שאני רוצה או "אמור" להיות כדי לזכות בפרטנר הנכסף. הדבר מייצר דימוי עצמי נמוך, תלות באישורים חיצוניים, בלבול והאדרה עצמית של תכונות מסוימות תוך ניסיון לטשטש תכונות אחרות. במקום הזה אנו נאחזים באישורים מבחוץ ומאבדים את היכולת שלנו לקבל את עצמנו כפי שאנחנו, על כל מה שאנחנו. אנו מפסיקים ומתרחקים מלהיות ולהרגיש שלמים עם עצמנו.
להיות לעצמי הפרטנר שתמיד רציתי
בפנטזיה שלנו על מערכת יחסים, מושלכת כל תחושת החסר שלנו. אנו מפנטזים על קשר, מתוך הידיעה כי הביחד מעצים, תומך, מפרגן, מעניק בטחון, מחמיא. פנטזיות מהסוג הזה הן נפלאות כיוון שהן מדייקות את מה שאנו מחפשים, אך כשהן מגיעות מתחושת חוסר אונים וצורך תלותי, אנו בבעיה. מכאן, כדאי לשים את הפוקוס ולהפוך קודם כל להיות לעצמי הפרטנר שתמיד רציתי. תומך, מפרגן, אוהב, מעודד, נותן בטחון, זורם, מכיל, רגיש. כשאנו יכולים להיות כל אלו לעצמנו, אז אנחנו יכולים לדחות מאיתנו כל פרטנר שאינו תואם. בנוסף, אנו יכולים לייצר מערכת יחסים המבוססת על רצון ולא על צורך ותלות. אנו יכולים וצריכים לקבל את עצמנו כפי שאנחנו, ולהבין כי השאיפה לשלמות יכולה לנבוע מהצורך להתפתחות ולא מסבל או נחיתות. כשאנו יכולים לקבל את עצמנו על כל מי שאנחנו, אז קל לנו להיחשף, לאפשר לאחרים לקבל אותנו כפי שאנחנו, ולקבל אחרים על כל מי שהם.
פגיעות מייצרת אינטימיות
פגיעות, שמה דגש על היכולת שלנו להיחשף, להביא את החולשות שלנו, את החלומות, התהיות ואת הדרך שאנו עושים, גם כשאנחנו "עוד לא שם". פגיעות מאפשרת אינטימיות וקירבה, יש בה אותנטיות ואמת. אותנטיות מייצרת קירבה ומאפשרת לנו ולמי שמולנו להניח את האידיאלים, המסכות והפחדים בצד, ופשוט להיות מי שאנחנו, ומכאן לחוש שלמים ובטוחים.
מאבקי כוחות ופחד
בהיעדר תחושת ערך וביטחון עצמי, ובהישענות על מודלים מושלמים ואידיאלים, נוצרת תחושת נחיתות פנימית. אז נולד פחד. פחד מביקורת, מדחייה ונטישה, מלהיות לא מספיק ומהיכולת של האחר לפגוע בנו. אז מתחילים מאבקי כוחות. מתחילה הסתרה והסוואה של היותנו פגיעים ורגישים, אנו עוטים על עצמנו מסכות והופכים ביקורתיים בעצמנו, קצרים, ומסווים את החרדה בתחושת עליונות וכוח. מהמקום הזה אין שום אפשרות לייצר אינטימיות או קירבה, אין אותנטיות, והמפגש או התקשורת נחווים כשדה קרב. מתעורר פחד לחשוף את הרצון בקירבה, ומתוך הפחד מתעוררות התנהגויות נוקשות, שיפוטיות וכוחניות. אנו עלולים להתעסק בהאדרה ונחיתות של האחר ושלנו. ומכאן, לא לראות באמת את מי שנמצא מולנו.
כולנו פגיעים ורגישים כשזה מגיע ליחסים. כולנו מפחדים מביקורת ודחייה. מאבקים ומשחקי כוחות הם תוצר של פחד. כשאנו נאבקים בפחד הוא עלול לעוות את תפיסת העצמי והאחר.
חיבור לצרכים
כולנו אוהבים לשתף ולהתייעץ בכל הנוגע להתחלות של קשרים, כיוון שהן אפופות במיסתורין, ציפייה ופחד. אנו מחפשים אישורים ותמיכה. חשוב לדעת שבכל הנוגע לשיתופים וייעוץ, הסביבה שלנו לא תמיד רואה אותנו באמת, או את מי שנמצא מולנו. המייעצים השונים עלולים להשליך עלינו את הניסיון המר, הכושל או המוצלח שלהם, תפיסות, אמונות וצרכים שלהם ולחטוא למטרה.
אם כן, כדאי להתחבר פנימה, ולשאול את עצמי מה אני באמת רוצה וצריך ממערכת היחסים שלי על מנת לחוות אהבה, בטחון, סיפוק וצמיחה? איזה מן שאיפות אני רוצה לקדם בחיי? איזה תכונות של הפרטנר יכולות לשרת את המסע שלי בעולם? איזה אדם אני צריך לצידי? איזה מן אדם יכול להיות פרטנר להגשמת השאיפות שלי?
כדאי לראות שהרבה פעמים ישנו פער בין הפרטנר שאני חושב שאני רוצה, צריך או "אמור" להיות לי ובין מה שאני צריך באמת.
תקשורת
לפני שאנו מסיקים מסקנות, שופטים, מתגוננים, מסתירים, מתחבאים, נעלמים, כועסים או מפחדים- לתקשר. להגיד מה אני חושב, לבדוק למה הצד השני התכוון, מה הוא רוצה, מה הוא צריך, האם הבנתי נכון? להסביר מה אני צריך, מה אני מרגיש, ממה אני מפחד. כשאנו מתקשרים בכנות ובודקים לפני שאנו מקבלים החלטות, אנו מאפשרים לצד השני להתבטא בכבוד, בכנות ומייצרים סביבה בטוחה.
מערכות יחסים מכל הסוגים יכולות להיות כולאות, מתסכלות ומצמצמות, והן יכולות להוות מקום לצמיחה, התפתחות וחופש אמיתי. אם כך, אין דרך לאהבה, אהבה היא הדרך.
ישנו הבדל עצום בין בדידות ללבדות. אין בלבדות שום דבר רע, אנחנו יכולים להחליט להשתיק את קולות הרקע המנמיכים, מקטינים ושופטים ופשוט ליהנות מהדרך.
מוזמנים לשאול, לשתף ולהגיב בכל עניין.
באהבה.
